たまには書かなきゃ

と思うんですが、正直楽しい話題は提供出来そうにありません。（昔からやってなかった気がするけれど）ごめんなさい……
こんな事の積み重ねで、表現力は削れていくものなんでしょうか。いや、そんなものはとうの昔に底ついてる気がするんですが。



最近は描きたい物が描けないジレンマを通り越して、描きたい物が気持ちの中からさらさらと消えていく感覚に捕らわれています。
これは怖い。多分、死を自覚し始めた時の感覚はこんな感じじゃないだろうかって思うくらい怖い。
この時期が過ぎれば不安は消えるんだろうと思うんですが、一つの感情が死んでいくのがここまで怖いものだとは思いませんでした。
でも正直なところ、これさえ死んでくれればこの時代を生きやすくなるかもしれないな、と期待してしまう自分もいます。
エネルギーをきちんと精製するスキルを全然磨かなかったから、死ぬ羽目になっちゃうんだろうな、かわいそうだな、他はみんな嫌いだけどこれは好きになれそうだったのに、とぼんやり他人ごとの様に思ってしまいます。

これが大人になるって事なら大人になんかなりたくない！と、沢山の主人公が叫ぶ気持ちがなんだか分かるような気がします。
そういう主人公だとか曲だとか他のいろんな物を生み出せる人が羨ましくてたまらないとも思います。
でも、そういう羨ましくてたまらない物にすら手が伸びなくなっていくんじゃなかろうか、あとはひたすら不機嫌な無表情でそこら辺を歩いてお金を稼げたら稼いでぼんやりするしかないんじゃなかろうかと。


今はそんな無気力に蝕まれていたのがすっかり分かってしまいました。
ゲームにのめり込んだのも、なんとか進行を遅らせようとしていた結果だったのかもしれないな、と。
ある意味病気なのかもしれない。すっかり蝕まれてしまったら、もう私はゾンビ同然ですから、他の方を蝕みかねないな、と。


賭けに出てみようかと思っています。
もしかすると変わらないかもしれない、変わってももう遅すぎるかもしれない、元通りになって進歩がないかもしれない。
でも、足掻けるうちに足掻いてみようと思います。


どこかに投稿出来なくても何か作ってみます。
同時に、東京に行ってきます。人と話してきます。
何か刺激を受けて、前向きになるかもしれない。
少なくともこのままもぞもぞやっていたら、どんどん死んでいく気がするんです。